- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего … - Ты же вчера это делала? - Недоделала …. *** Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению … Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы … *** - Что у нас сегодня на обед? - Перчик …. - Фаршированный? - Молотый … Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике … *** Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги… *** Две подруги в переполненном метро: - Боже, какая толкотня …. - Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой … *** Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично. *** - Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится …. - Дорогой, ты что-то мне говоришь? – спрашивает жена из кухни. - Нет, нет догорая, это я собираюсь комара прихлопнуть …. *** - Хорошо, что я не родилась в XIX веке. - Почему? - Умерла бы давно. *** - Какой вкусный салат, дорогая. - Сама купила! *** Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то. *** Странности русского языка: Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина. *** - Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжала? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась. *** А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать… *** Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде. *** - Милый, вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, наоборот! И лучше без вкуса сухариков! *** - Ты уже нашел свое место в жизни? - Да, первый ряд, серединка! *** - Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну вкусные … но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном. *** - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ? - Давай! А кто катается? - Ну … ЦСКА и «Монреаль». *** Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном. *** - Что это пролетело! - Это полгода, они тут часто пролетают … *** После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так. *** Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома. *** - Мам, пап, я хочу жить один! - Мы рады за тебя сынок. - Ваши вещи я уже собрал. *** Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там вещи из моды выходят. *** Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик! *** Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают. *** Сделала четыре дела одновременно: Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта… *** Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав. *** Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи …
|