все меньше нас-людей,не содержащих ГМО мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят. Ни стыда,ни совести...Ничего лишнего.... Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь Ну какая, нафиг осень?? На дворе 79 августа!!! Мы живём в обществе,где пицца приезжает быстрей чем,полиция;D
-Ну-ка что там у тебя? Кто тебе постоянно пишет? -Да неважно. -Ты постоянно от кого-то смс-ки получаешь! Ты мне изменяешь? -Да! Изменяю! У меня серьёзнейшее начало романа с МТС :D однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? я отвечу - машину. ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и вафли : Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))* Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча! Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..." Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью". Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья. Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком» Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит! 'Фиг вам!' - сказала Красная Шапочка, доедая волка...)))))))))) Оптимист - это не тот, кто первый всех кричит: 'Урааа!!!', а тот, кто позже всех кричит: 'Писец!!!' хD
Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России - для работников ГАИ...
Пап, позови маму. - Какую? - Добрую, я вазу расхреначил.
- Давай что-то сломаем? - Где? - Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где. =)
- Я ангел без крыльев... - А я гений без мозгов! =)
Хочешь взглянуть на мир по другому? Помой окна =)
Мечты сбываются! Стоит только расхотеть!
Кто злая? Я злая? Кто сказал? НАЙДУ - УБЬЮ))
Только у нас в стране серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус: 'Йа купил машинко!'... ХD
Дипломат - это человек, который может вас послать на хрен таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия!
Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Если кто-то съел твоё печенье, значит ты не одинок)))
- Скажите, а у Вас шаурма гавкала или мяукала?
- Глюпий вапросы задавала... - Отдай, это моя конфетка!
- А где же моя?
- Твою я съела.
Следуй правилам, и тогда тебе откроются исключения.
– Есть высшее образование?
– Да, 6 высших образований.
– Где раньше работали?
– В переходе дипломы продавал.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 5 лет назад.
Фабрика по производству оптимизма уже выпустила фирменные календари на 2013 год ;) Пусть кинет в меня камень тот... эй... да подождите, я не договорил!
А меня сравнивают с Богом! Когда я прихожу, говорят: 'ГОСПОДИ! Опять ты!!!'
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
90% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса))) Прочитал статус? Расплатись улыбкой!!! :) По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить. - Ты бы еще трусы на голову натянула!
- Ваши советы бесценны, учитель. :D
Ппц... Интернет реальное зло... Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 70,3%. Думаю:
- Ооо, круто почти скачалось.
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит, что что-то не так.
Рай - это место, где наказание звучит так: 'Анука быстро зайди вконтакт и сиди там целый день! И только попробуй начать мыть грязную посуду!'...
Реклама: Богатырское пиво 'Рать' - с 'Рать' в жару веселее! XD
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?!
- Ну... все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?... О_o XD
Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? =) Мы уникальны))
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал? Для меня нет слова НАЗАД, для меня есть РАЗВЕРНУТЬСЯ И ВПЕРЕД... 'Помянем минутой молчания ноутбук, помеченный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем...' Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
- Но тут три лишних слова. :D
Каким бы высоким не был наш IQ, когда выключат свет, нечего кроме: 'Эээээ'... мы сказать не можем...
Если кто-то громко плачет, довыделывался значит!
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Вечером дашь?
- Дам. А про машину-то зачем спрашивал?
Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!
Вот бывает нажмёшь вызов лифта, ждёшь, ждёшь, он не едет, ты психуешь и начинаешь подниматься пешком. И стоит тебе отойди от лифта на пару шагов, как он открывается. Но ты то уже обиделся. :D
Я всегда все делаю по правилам... по своим правилам.
Если блондинка кидает тебе гранату, можешь без паники выдернуть кольцо и кинуть её туда же, откуда она и прилетела!
Спамеры прислали письмо с темой 'у нас фамилия ваших предков'. Они мне что - угрожают?!
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Щас вспомню... Стой и рыгай.
- Что?
- Ну диск называется... а, нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так. Неет... бежи и стругай... неет,блин, как же он… щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется этот???
- CD-RW.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне! х)
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!
Разговор с мамой:
Мама: Вот, яблоко съешь.
Я: Давай пополам?
Мама: Нет, я немытое не буду.
- Привет, что делаешь?
- Привет, ничего.
- Ты же это вчера делал.
- А я не закончил.
Существительные не могут изменяться по родам? Неправда! Вот пример:
Ржач - ржака - ржако
Ввожу в переводчике: 'Иди нахрен!' Он выдал: 'Nahr GO!' XDDDDDDDDDDDDD
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего...
- Вот лентяйка!
Я лингвист. Поэтому я не 'пацталом', а 'бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою'. XDD
Блин! У меня кошка с ума сошла... сама себя за хвост поймала... сама же себя за него укусила... лежит на полу, кусает себя и орет как потерпевшая... XD - Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет!!! Я диктую!!! XDDD
Раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали: 'Не попадёшь, не попадёшь!'
А сейчас: 'Если ты попадешь в меня, тебе пиздец.' :D
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!
- Вот именно...
Один гениальный мальчик распутал сухой 'Доширак'.
- Ааа все,приближается конец света!!! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!!
- Успокойся, придурок, мы в деревню приехали!
На пачках сигарет надо писать не 'Курение убивает', а 'Счастливые люди не курят'. Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Только для русского человека 'Хрен там есть' и 'Нихрена там нет' - одно и то же понятие...
Вывеска на пиццерии *У НАС САМАЯ ПИЦАТАЯ ПИЦЦА*
Только гениальный человек, когда заполняет бланк в гостинице, там где написано 'не заполнять' может написать 'ХОРОШО'..
- Ты спишь по 2-3 часа в день... как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.
Хороший способ заставить владельца машины помыть её: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: 'ГИБДД - КОЗЛЫ!!!'
Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на тебя.
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
- Ты, ты, ты и ты...
- Можно еще и я?
-Ммм... хорошо и ты... расстрелять!!!
Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
| 
Главная