| Сегодня нашел у себя укрепляющий шампунь Garniеr с надписью: длина и обьём. Конечно маловероятно, но помыл им не только голову......))) Откуда вдруг такое ощущенье? Неужто Божий дар проснулся ? Неужто крылья на спине?... Да нет , бюстгальтер расстегнулся... когда нибудь я напишу в статусе "Счастлива"-закину пару фото и больше никогда не появлюсь онлайн! Женщина - это Цветок. А мужчина — Садовник! У самого заботливого Садовника, самый прекрасный Цветок! — Что пьем? — Русскоее мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп..) Часто наступаешь на грабли? Одень каску и... крепись... Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…» Плохо, когда смеются над мужчиной.....а когда смеются под ним - вообще беда!!!!!! Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду....:)В который раз убеждаюсь, что самые красивые девушки таки у меня в друзьях! ;) Девушки,учитесь готовить!Неважно за кого вы выйдете замуж,по-любому оно будет хотеть жрать! Удачно жениться для мужчины - это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями, и вытащить оттуда ужа...:)))))) То, что ты ужасно выглядишь, ещё не значит, что нужно себя так же вести. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!" Ради красивой девушки я готов на все!!!!!! Даже с мегафона на билайн позвонить!!! Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят;)) Яботаешь-яботаешь...Ни заяботка...Ни выяботки..Одна яботня... Как же меня бесит, когда пишут поставьте класс!!!! Если вас тоже это бесит, поставьте класс!!!!!!! =) В России три вида погоды:грязь..грязь засохла и грязь замерзла... Я ПОЛУЧИЛА ПРАВА!!!так что,БЕРЕГИТЕСЬ!!!!!!!!!!!!! Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но тот, кто их не ищет, не находит никогда! -Чего тебе,мальчик? -спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь,на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик,и сказал-Счастья.На весь билетик. 2050 год. Статус на одноклассниках: "Ура, ребят!!!!! Мне пенсию начислили!!!! =)))" Бросаем курить... бросаем... больше не покупаем сигареты...больше не стреляем...не смотрим на сигареты...Блииин, пойду покурю,потом допишу этот долбаный статус..!!! Меня так смешит вопрос на сайте: У вас есть вторая половинка? Вторая половинка есть у мозга, попы и таблетки. А я изначально целая!!!!!!=) Когда я стану бабушкою старенькой,я волосы покрашу в фиолетовый.И выброшу из дома нафиг валенки,а может и оставлю их на лето.Я заведу себе штук пять собак,а может коз,на этаже ,так пятом.И буду слушать, как сосед-дурак,меня за стенкою обкладывает матом. Настоящая любовь мужчины в 3-х словах- "Ты где?", "Ты с кем?", "Ты поела?" - У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса. Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =) Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз… Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!! "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..." Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит… В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой. Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко, Превращается в реальность волшебство и сказка: Если муж уснул в салате - перепил, собака, Если спит жена в салате - овощная маска! Вот тебе глобус! Иди с миром!Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!!!! У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"))) Мой брат мне сказал: Давай поменяемся , я тебе свою глупую младшую сестренку дам, а ты мне своего клевого брата в клубе: -о, братан))) шикарные очки!!! -это не очки, это зрачки если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему не зачем!!!!!))) "Полное имя нашего кота - кузяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя
-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает Свет мой, зеркальце, скажи... да в штаны не наложи!!!!! Если ты попал в дерьмо, улыбайся все равно. Если сверху обосрали, крикни громко: "НЕ ПОПАЛИ!!! Хочется жрать, срать и спать. Что сделать первым? ууу: Залезть в интернет Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень, взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках. слухи о том, что я ругаюсь матом - полная хуйня Хочешь узнать,что я о тебе думаю?? купи мне литр мартини...садись поудобней...и слушай. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.. Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели :) Боюсь что-то написать,а то опять скажут, что я неадекватная,лучше посижу тихонечко в углу на раковине. Поем радугу... На самом деле дураков мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу : - Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет Неправда ли, странно, что если вы заоpёте громко "А-а-а...!!!" в библиотеке, то все с удивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся? Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)) Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется Акция : переживи три месяца зимы, и четвертый получи в подарок=-))) Куда мир катится?! Наверное к моим ногам... Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг Не стоит затевать драку с уродом. Ему-то терять уже нечего Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы!!! Сбили с ног — сражайся на коленях, ползти не можешь — лежа наступай Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой! = психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ну или дать одному в морду)))) И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове))) Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: "Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду только его... Когда муж уходит на лево, главное там с ним не встретиться Чтобы иметь стартовый капитал - нужно иметь хотя бы стартовый пистолет... У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!)))) Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО" , чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею....
| 
Главная 
