| Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..
Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.
Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: -Ну что, Вась, пошли по-бабам?
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в первой же подворотне.
А теперь коротко о себе – тихонечко сижу, на троне…
Он спросил у меня: – "Ну где же ты была раньше, счастье моё?” И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадала…
Пролила колу на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов, и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо-таки буквальный смысл.
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво – не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои…
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
| 
Главная