Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая...
Инспектор ГАИ не смог смотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
Как раньше оценки в дневниках исправляли: В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп, и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв, и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?..
Хорошо-то как весной за Полярным Кругом! Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь – он аж глазки свои фасеточные прижмуривает, и не гудит, мурлыкает...
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.
- Дорогая, а давай собаку заведем? - Ну, не знаю... Какую ты хочешь? - Я хочу боксера. - Зачем тебе такая большая? - Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть!
Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! ЕПицькая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая...
Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут…
Ну вот что за мляство такое? Когда говоришь с кем то по телефону или там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию – называешь её громко и чётко. Но всё равно переспрашивают! Зато если шёпотом сказать "Идите на фуй!", слышат все без проблем. Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего, кроме мат,а с первого раза не слышат…
Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!" Ерунда! Взять, к примеру, нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Главная